【﹝花花說﹞不要害怕失去,因為那總代表著開始】 | 說故事 | 花花

剛剛在整理網誌,看到無名時期還沒紅時候的日常生活雜記,才深深的有感,我已經26歲了。

許多的通訊軟體社群網站,建構出我的記憶跟青澀的歲月。

抓不住,但還好還記的住。

 

記得國中時大家都用即時通,那個黃黃的小臉如果亮了,代表在線上

如果那個小臉是灰色的,代表對方不在線上。

 

那時候的自己很無聊,常常會隱藏在線上,感覺自己像是隱士高人

看著大家在線上,狀態變來變去,好像自己是個超脫世俗的隱者

只有你自己在看著大家,卻忘了在不在線上人人可以隱藏。

 

我很叛逆,雖然大家都在用即時通,但是我喜歡文字的味道。

我跟國中的初戀寫交換日記。

我們有那一本還是兩本,天天交換,聊同學聊學校聊家人聊我們幻想中建構出的未來。

 

那時候我們是班上的前五名,我們總是互相訓練文筆,互相勉勵對方考上好的高中

我文科好,理科差,他會在日記裡夾一張他自己做的理化講義

很精緻,用我懂的語言解釋化合物跟原子到底有什麼關係,

然後畫上可愛的圖鼓勵我。

我會在日記裡夾上書單,國中的我就喜歡開書單給人家

希望他去看完某幾本書,再來跟我分享閱讀心得跟讀書會。

 

那時候沒有手機,喜歡著誰,跟誰交往,都無法像現在無時無刻聯絡。

於是我妥協了,無法忍受沒有上課時無法看見他的日子。

周末我總是坐在即時通前,

只期待著他名字前的小臉亮了起來,然後故作矜持的不敢敲他。

然後當他敲你的視窗浮出來了,在不由自主地對著電腦傻笑。

這時候還不可以太快回他喔,不能讓他覺得你一直在等他

要過幾分鐘在問,什麼事?

好像一附漫不經心,一副:嗯哼,你找我嗎?的不在意感

殊不知已經盯著他的名字多久了。

在交換日記的文字中,以及在即時通的敲敲打打中

那樣的國中生活就這樣結束了。

 

 

高中時即時通開始被慢慢淘汰,這時候已經不流行了

就像國中時交的男友也慢慢地遠離,就像一般的初戀一樣

隨著畢業隨著距離隨著時間,他也落俗套的走到終點一樣。

 

愛情總是這樣,你驕傲地認為自己的愛不落入俗套,跟別人不一樣

但是偏偏,他就是走向跟一般人一樣的命運。

然後你才認清,

沒有一段愛情,是特別的,特別的原因,都只是因為剛好你愛他而他也愛你而已。

 

這時候msn的時代來臨。

叛逆如我,一樣,不想用大家都在用的東西,所以我不msn,我寫信。

有結束就有開始,有初戀就有第二次戀愛。

 

我跟我的高中男友天天寫信,第一年他天天都有一封信給我

我最快樂的時光,就是早自修時一邊吃著他買給我的早餐一邊看他寫給我的信。

他的字是我喜歡的字,我們的字很像,都是瀟灑中帶點勁道。

我們的個性也很像,脾氣都不好,常常針鋒相對。

但是最後他總會退讓,直到交往一年多時,他受不了我強勢的脾氣,我們分手了。

那段時間,不再有信了。

我兩個禮拜只吃一顆御飯糰,兩個禮拜就瘦五公斤。

兩個禮拜過後,他回來找我:告訴我他不能沒有我,這兩個禮拜他很痛苦。

於是我又開始天天早餐配情書的日子。

 

高中畢業。msn依然盛行。無名正當紅。

大學的我們分隔兩地,我們終於不落入俗套了,沒有因為距離分開。

但是不再有信了,所以情書變成了msn。

 

那時候每天晚在宿舍開電腦就是開msn跟男友聊天。

那小綠人沒在線上時也是灰灰的

但是可以掛離開可以掛忙碌中。

我總是希望他就算不在也不要下線,至少讓我感覺到他在陪我。

 

我無聊時就在無名打文章,一篇接著一篇,記錄著所有大小事。

相本一本接著一本,放著記錄大學生活的照片。

 

那時候認識朋友第一句話都是問:給我你的msn?你有無名嗎?

每個人的msn的動態總是隱藏的許多訊息,

幾乎都是在暗示心儀的人,又或是一種狀態抒發。

那時候每天最有趣的就是猜別人的狀態,猜他想著誰

看他是不是跟你的動態相呼應,

就算只是有那麼一點點雷同也可以猜想一整晚他在暗示你什麼?

 

但是本以為會走到最後的感情,就像以為msn永遠會在一樣,他還是消失了。

臉書的興起取代了msn,再也聽不到搭訕的人問:小姐,可以加你的msn嗎?

再也不會有男男女女蹲坐在電腦前,看著在線上的他的狀態,猜想著他現在正在做什麼?

也不會有情侶因為一時賭氣,而把他的帳號封鎖住,再打開。封鎖住,再打開了。

 

還好,無名還在。

那時候總是一天看20次喜歡的人的無名小站,看著他的現在,他的過去,

想多一點了解他,然後期待著未來。

猜想著他鎖起來的文章在寫什麼,密碼會是什麼,標題在暗示什麼?

在寫妳嗎?又或是在寫別人。

從他文字的溫度跟味道裡去猜想他的內在,去想像跟他是如此靠近。 

 

在這時候,因為平常有記錄生活的習慣,因為無名小站,所以我紅了。

成了人們口中所謂的部落客。

我還是一樣習慣打文章,把我的想法訴諸於文字。

只是不再像以前,只打給親密的人跟朋友看了。

我打的字,天天有幾萬的人在看。

 

同時,臉書正崛起。

現在認識朋友的第一句話是:可以加妳fb嗎?

這時候總是愛看著臉書好友的動態

誰跟誰穩定交往中,誰恢復單身,

免不了跟姊妹八卦一下。

兩性的文章因為臉書瘋狂好一陣子的是:為什麼你的他不跟妳設穩定交往中

嗯哼,我承認,我也寫過一篇:[花花說]為什麼我的他 不願意公開我們在一起!?

 


這時候的我總不想公開我的感情狀況。

直遇到了一個男人,他抱著我問我說:要公開我們在一起嗎?

我微笑的點了頭,這時候我大學快畢業。

 

沒有智慧型手機,只有可以傳60字的SAMSUNG 美背機,滑蓋的,

很美的絲綢粉紅,我一看就喜歡。

 

熱戀的我們,一天可以傳20幾封簡訊,我一邊聽著台上教授講課

一邊漫不經心的在筆記本上寫下他的名字,一邊傳著肉麻無比的簡訊給他。

他文筆很好,我們總是像在比賽詩詞一樣,

沒有贅字,一兩句話濃縮起所有愛對方的精華

用文字傳遞思念,搔到癢處,縱使我們晚上就要見面。

 

如果愛是煙火,那時候的我認定最燦爛這就是此刻了。

我很愛他,非常。

他的一切都是我要的,不管是外型還是永遠讓我翻不膩的腦袋。

 

但短短的四個月,我的臉書動態就從穩定交往中變回單身了。

的確是煙火,因為煙火總只會燦爛那麼一下,然後留下寂寞的夜空,獨自回味燦爛。
 


就這樣,臉書的單身,我放了3年。3年。

我不再跟別人設穩定交往中了,因為其他都只是過客,

過客是不需要有什麼深刻的記憶的

甚至在臉書上,都不要有任何痕跡。

  

那時候大家都在拿智慧型手機了。

我一樣是15歲的我,自以為叛逆,自以為反社會人格,就是不想換。

 

就像我從以為被劈腿這種事絕對不會發生在我身上,因為自以為特別。

就像他深情地看著我說:他從來沒有這麼愛過一個人,

我是如此聰明美麗讓他無法再找到更好的,

我深信。

自以為特別自以為優秀。

但他發生了,還發生的壯烈無比,發生的讓我措手不及無法預料。

 

所以,我換了手機,把美背機塵封在抽屜,裡面還躺有他那深情無比的簡訊。

我買了Iphone4。

 

我依然書寫,但只書寫給粉絲看,用打字。

我不再提起筆,寫任何一封信,給任何的誰,任何男人。

 

因為我的字裡行間,都是愛,都是情。不再想讓任何人擁有這份愛情。

 

我用臉書,用what’s app,用line。

我隨波逐流,因為我不再自以為特別了。

 

直到前年,遇見一個男人,他認識我第一天就問我:妳臉書名字是什麼?我加妳

他追我的時候天天敲我,從早聊到晚,每天下班就開車跨縣市來找我

然後半夜三四點回到家時還要敲,多跟我聊10分鐘他也覺得開心。

 

交往後,沒多久就每天吵著要我把動態設成穩定交往中,

我拒絕,他死纏爛打,就是要我設定,

他急著公開我們的一切,急著把我納入他的生命中。

 

但我還是不書寫了,因為他不喜歡看文字,他喜歡聽我用嘴說。

他不善言詞,不會表達,但是他可以把他的全部都給我。

 

就這樣到了現在。

 

老實說,我還是不知道我是不是又會落於俗套,

老實說,我還是那樣的叛逆

老實說,我不確定我是不是那麼特別了。

 

但是我從這裡得到一個啟示:

看著即時通,msn,無名的消失

看著臉書,line的興起。

看著那些曾經我愛他他也愛我的,消失。

看著一個接一個愛我的我也愛他的,出現。

 

我確定一件事。

永遠不要害怕失去,不要害怕結束,因為失去跟結束,都代表著另一個開始。

這是沒有失去的人永遠不會獲得的。

 

以上,獻給正在害怕失去,或,剛失去的人。

也獻給過去26歲的,自己。

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